我的某某
#文祺
喜欢上高中老师是一种什么样的体验？
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体验，大概是无尽的纠结和犹豫，同时清楚这种煎熬会一直持续，永远得不到回答。他是拥挤的人群中我第一眼就确定位置的存在，也是我的缄默不言、我的语焉不详、我心底最柔软也最难脱口的某某。
最茫然时打开相册，看见他的照片——我从班级合照里截出来的，像素很低，只能依稀看出他是笑着的——然后我也笑了起来。好吧，我要承认，喜欢上老师更多还是快乐的。
接下来，我要讲讲我和他的故事。
他是我的政治老师，去年研究生毕业，我们是他的第一届学生。原谅我的不敬用词，他很漂亮，不是那种精致，而是傍晚江边掠过的一只洁白飞鸟，带着长长迁徙旅途的坚韧与自由海风气息。冷、利、脆，又柔，当他注视我时，我感觉自己被温热海水包裹，一种心潮起伏又格外宁静的情绪。
高一时还没选科，政治课上睡倒一片。他讲课习惯写板书，总是写着写着转过头来看那些趴在桌子上的人，挑挑眉，摆出一副无奈的可爱表情。
然后他的视线会落到我身上，因为我喜欢给他回应，政治这门课我也学得最好，笔记用三色笔，作业也写得整整齐齐。我想，大概全班同学都知道我喜欢他，我不知道他知不知道。
他会叫我回答问题，回答正确的话他不会吝啬夸奖，非常好，特别棒，后面跟着我的名字yw。经过我的仔细观察，他叫谁都是全名，只有我被他吞掉姓氏。我太幸福了，至少证明我是特别的。
但是我太怯懦了，我不敢像其他同学一样在他面前大大方方地聊天、开玩笑，明明我在其他人面前很健谈，到了他那儿就变成笨蛋。
独处时我垂着眼睛不敢看他，笨嘴拙舌，一句话要在脑子里组织好久才肯说出来，好像他会帮我纠正语病似的。可是没办法呀，我就是怕我说出的话有语病他就不喜欢我，很可笑是不是。
我常常崩溃绝望，因为我是他的学生，一个普普通通的高中生。他呢，在他眼里我和其他学生怎么会有不同呢。等我们毕业，他带新一届学生，我就会变成和其他人一样的模糊面孔，也许他会说“我之前有个学生叫lyw的”，也许他会像网上段子里一样说“你们不如我上一届学生”，而我有幸间接参与其中，这就是我无上的荣耀了。
是否、是否会有这样的时刻呢，他躺在床上，想起一个叫lyw的学生，心脏就柔软了起来，就像我的此时此刻一样。
我不知道，可能永远没有答案。
——3.16再次编辑——
谢谢评论里大家的建议，有劝我早日放弃的，有鼓励我找他要微信试一试的，还有要我毕业后跟他表白的。这些我现在都还决定不了，抱歉。顺便澄清一下，我是男生，别叫我姐妹了。
再次编辑是想把这个故事继续说下去，大概会说到未来我们再也不相见吧，也算是纪念了。
高二上学期，选科后重新匹配老师。课表发到群里时我心跳好快，点开后翻啊翻，终于翻到我，我不敢看政治下面那栏的名字。捂着眼睛默念三遍一定要是他，我才睁开一点点眼睛。
幸运，真的是他。
我喜欢在政治课上盯着他葡萄似的眼睛，亮晶晶的，大部分时候是圆润的，有些时候会弯成月亮的形状。我还喜欢看他的脚踝，西装裤下薄薄一块骨头，隐约看得见青色血管，还要缀一条黑色绳子样的脚链，中间一颗浅金珠子。
我想我对他的情感变质了。如果说之前是羔羊般单纯的仰慕与喜爱，那么现在就是渎神般恶劣的冲动。我把它归结于迟来的青春期，涌动的滚烫血液与他同别人说话时勾起的嘴角。
于是我鼓起勇气举手，当了他的课代表。每天早上抱作业给他，手指故意从他手心蹭过，微凉的触感会停留很久。我的皮肤和他粘连，像一对从未分开过的玉质耳坠。
我不会在学校之外联系他，不会给他发短信，不会显出一点僭越。
他的态度通常是默许的，我猜，总之他不是神经大条到觉察不到的人。我反复揣测，好像怀揣少女心事，又远比少女心事要复杂。毕竟我揣测的对象要比我大上十岁。
我的好朋友S看出点苗头来，问我是真的喜欢他吗？我回他当然了。他就根据已有的现象展开分析，最后得出结论是，我被玩了。S说，一个比我大十岁的人，想要吊着我太简单了。从他不主动不拒绝的态度来看，他的师德也堪忧，让我小心越陷越深。
我想说，他即使在我碰上他的手那一刻躲开，狠狠甩我一巴掌，我喜欢他也是甘之如饴的。他根本不必吊着我，我的爱就是这样浅显明了，师生、十岁、同性，这几个词语摆在一起想都不敢想到这种情感，但我爱他，是S也能看出来的程度。
——4.2再次编辑——
昨天是愚人节，我的同学们早有预谋，骗他作业没写。他看上去好委屈，我作为知情人差点当叛徒。下课后我抱着他的教案陪他走了一段路，没有说话。回到办公室，老师们都去吃中午饭了，我就蹲下来勾了勾他的小指，对不起嘛老师。
他依然不太高兴，但我明白他不是怪罪我们没写作业，而是开始检讨自己。他总是这样，有什么事当下郁闷一瞬，接着在自己身上找问题。我暗骂谁出的主意，下一秒却愣住了。
他的手拢了过来，轻轻握住我的两根手指。我抬头，他就垂下眼睛看我，睫毛微微颤动，遮去了我能感知的神色，所以一切都变得未知，让我昨晚辗转反侧的未知。
yw，他喊我的名字，语气还是温吞的，你怎么也不写呀，昨晚有什么事吗，是不是别的老师留作业太多了？
天知道，我的心脏要蹦出来了。他的话一出口就将我划定为更信任的人、特别的人，虽然我知道是由于我的课代表身份，但我宁愿自欺欺人地从中找出一点微末的喜爱。哪怕仅限于师生间的欣赏，是对我lyw这个人的就好。
昨晚，我盯着漆黑的天花板，一遍又一遍反刍指间的余温。我想，有没有万分之一的概率，他对我也有一点超乎师生之间的感情。我清楚我不该这么想，但如果你也有暗恋的人就会理解我，处在暗恋中的人太容易自作多情了。
可是再可是，我确信他不会握住其他人的手。他到底怎样看我呢，今晚又要失眠了。
——4.11再次编辑——
昨天下了月考成绩，考试前他答应我，如果我政治单科考进年级前五，他就给我奖励。很开心，这次政治考了年级第二，所以我今天去找他兑奖啦。
他拿出了两板黑巧克力，是我喜欢吃的牌子。我当时就愣住了，不敢问他从哪里知道的，当然，最有可能的是巧合，毕竟这也不是什么小众牌子。说起来好笑，我现在太像扒明星恋情的狗仔，他的一举一动都能分析上半天。
我只要了一板，说剩下的您留着吃吧。美滋滋，和他短暂拥有了情侣款。
最近发现他喜欢吃甜食，我决定每天带两块水果糖送他，反正也不贵，在正常师生关系的范围内，他肯定不会拒绝的。
倒是S天天恨铁不成钢地看着我，说我没出息，捧着老师给的巧克力傻乐。S向来不同意我喜欢他，于是经常暗戳戳跟我分享隔壁艺术班的漂亮女生，想让我移情别恋。昨天竟然还把我的微信推给了几个女生，真无语。
我是不可能放弃喜欢他的，甚至有种感觉，除了他，我这辈子都不会再像这样喜欢一个人了。我闭上眼睛，就会想到他看向我时明丽透亮的眼睛，玻璃珠似的在我的生命中熠熠生辉。
老实讲，我并不是很有毅力的人，也并不拥有孤注一掷的勇气，可是只要关于他，我便会陷入盲目的乐观与慷慨。我愿意给予他我的一切，不计较得失，不计较成败。
——5.1再次编辑——
评论区里太好笑了，“你好爱他”，姑且当做你在夸我吧。我肯定我们是没有未来的，大家不用蹲了，在一起这件事情是我毕生不会实现的奢望。
这两天进展不太顺利，不知道为什么，从一周前他不再收我的水果糖，他说他不想吃了。明明他有个小罐是专门用来盛我送的糖，不想吃也会存起来，上周五我发现那个罐子也没了。
我有点绝望了，感觉牙齿间泛苦，充满柠檬般酸涩的味道。一场用力编织的梦境破碎，连玻璃碴拼凑起来都是我流泪的面孔。我回忆他说的每个字，想要从中发现爱的奇迹，无果，又字字句句给我爱的错觉。是我不可一世吗，是我在自我感动吗。再次回看今天敲下的第一段话，我觉得我实在是个拧巴的人。
前天昨天今天，他都没有在课上点我的名字。到底为什么呢，会不会是他意识到我深爱着他，并因此感到恶心呢。是的，尽管我拼尽全力把这段禁忌的情感描述得美好漂亮，依旧遮盖不住我爱上了自己的老师这个不争的事实。
他讨厌我了吧。
就在我写这段话时，S给我发来一条消息，他说今天上午他去办公室，不小心听到老师们聊天。
——他好像有女朋友了，至少在试着跟一个女孩建立关系。
回答这个问题前我看过几个回答，ta们喜欢的老师基本都是已婚，我读着文字就尝到痛感。如果说之前我还能肆无忌惮地试探他的底线，那么现在是确确实实的束手无策了。我的道德底线是不破坏别人的感情，所以我想我是时候远离了。
这个回答受到很多人喜爱，也记录了我的心路历程，感谢大家听我絮絮叨叨，就停在这里吧。
——5.26再次编辑——
时隔二十多天我又回来了，因为今天发生了一些事情。
之前我说过，要远离他，我也的确是这样做的。早上收完作业赶在他来之前送过去，上课时躲开他的眼神，下课后也不会再帮他拿教案，因为他会自己捧着离开。我们两个处于一种微妙的状态，又出乎意料地平衡，连S都不得不承认，我和他好像一对刚分手的同公司couple，抬头不见低头见，尴尬，装不熟。
他那几天状态很不好，眼底淡淡青色。我去办公室问数学题，用余光瞄他，他托腮盯着桌上的习题册，显然是失神的状态，看上去疲惫极了。额前头发长了，乖顺地搭在眉毛上，让我又心酸又心疼。
我担心他，但是没有办法。
然后我和他吵了一架，就在今天。起因是下课后有同学提问，他就站在讲台边解答，讲完后刚走出教室，身形一晃差点没跌在地上。我时时刻刻关注着他，直接冲上去扶了他一把。
又是上午第四节课下课，上一次他垂着眼睛握住我的手，这一次他趴在桌子上抬起眼睛说，谢谢你，yw。我的情绪几欲崩溃，思维却理性得突兀，我问他是不是低血糖了，是不是没吃早饭。他不说话，我就知道答案是肯定的。
到底什么事值得他这样挂怀，我不明白，只是单纯受不了他再作贱自己。我把校服口袋里的三颗水果糖拿出来掖进他的掌心，mjq，我第一次直呼他的姓名，能不能拜托你，算我求你了，照顾好自己行吗？
我违背了永不僭越师生界限的承诺。
他愣住了，紧接着苍白着脸色站了起来。我以为他要甩我一巴掌，闭上眼睛等待脸颊的痛感袭来，没想到他扬起手打在了自己脸上。他浑身颤抖，我从没有见过他这样狼狈，本能驱使我把他搂进怀里。他太瘦了，肩胛骨嶙峋起伏，像只不满周岁的小猫。
你还当我是你的老师吗？他问。我不答，他就挣开了我，扶着桌子深呼吸了几次，你还有没有点廉耻心，我是你的老师。他的声音很低，似乎不止说给我听，还要说给基督，我是你的老师。
我想告诉他，上帝有意放我们一马，还想告诉他，我从来不惧怕成为犹大。
最后我说，对不起，老师。
——5.27再次编辑——
昨天心情实在跌宕得失控，仅仅把事情囫囵讲完。是的，大家没有猜错。我想他大概是有些喜欢我的，对我骤然冷淡是因为看到隔壁班女生过来找我。我的同学W看到的，有个女生搂我手臂被他撞见，还问我他有没有跟班主任告状。
这完全是误会了，我之前提到过，S把我的微信推给了几个女生，我出于礼貌加上了，但大部分一句话也没聊过。其中有个女生，我不想在背后议论她，可我已经明确说过我有喜欢的人，她依然每天给我发消息。我非常困扰。
那天她在走廊送我她做的饼干，我没要，然后她就贴了过来。苍天有眼，我当时立刻后退了两步，因为动作太大还把她的饼干碰掉地上。后来她讹我请她喝奶茶，我微信转了她二十块钱。
他但凡多停留两秒，就会发现我们没有什么。
写到这里，我还是不可置信，他真的会喜欢上我吗，是不是我多想了。毕竟要怎样的幸运，才能让我在十六岁遇见他，在十七岁被他爱着呢。
我推翻了一切关于未来的设想。虽然我们此刻因为种种被迫怯懦，那么是否代表着某年某月某日能真心爱一场呢。
然而作为老师，他要背负的压力是我的数倍，我不该要求他勇敢。我们目前的关系就很好，W告诉我这件事之后我就去找他原原本本说明白了。他听完后神情复杂，我看不懂，只是眼睛里的光太亮了，也太脆弱了，好像轻轻一碰就成泡影。模糊了，眼前的场景变得模糊，他似乎笑了。
接着我才发现，模糊是因为我在透过眼泪看他。
我们很好，我们的关系很好。再没有人比我更快乐了，就是让聂鲁达来写我的心情，也只能写下树叶、晚风和飘摇的积雨云。
我想我们已经是恋人了，在未知的世界未知的某一刻里。
——9.23再次编辑——
今天是我的十八岁生日，他在我放学的路上等我，我们一起去了江边。在江边吹风时他牵了我的手，转过头来要我许下十八岁的心愿。我说，我的生日愿望是，能和你一起从这里走到这条路尽头。
他说，这个愿望是马上会实现的，你再许一个，我帮你实现。
那我许愿，未来的每年生日都像今天一样。他闻言皱眉，这个很难实现诶。我有点失落，但还是抱住他，顺着脖颈摸了摸他柔软熨帖的发丝，你好赖啊。
拜托，我这是为你着想，每年都来江边腻不腻啊？
他从口袋里拿出两根红绳，做工并不精细，甚至有些歪歪扭扭。捏着我的手腕将红绳戴到我手上，他把另一根塞进我的掌心。一瞬间，我被难以言喻的湿润情绪击中了。或者更确切地说，早在我遇见他的那一刻，我就成了湿漉漉的小狗，亟待他的拯救。
十六岁、十七岁、十八岁我最爱的人，谢谢你不顾一切地爱着我。
在未知的世界未知的某一刻里，我们成为恋人。在这个世界这一刻里，他问我他是我的什么。我张开嘴巴，你是我的某某。
编辑于2022-09-23 23:54 · 著作权归作者所有
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